miércoles 1 de julio de 2009
Siempre existen peros, más de los que deberían de haber. Uno puede ser el más fuerte o el más débil, en la misma medida se quebranta el razonamiento. Ya viene C. a reclamarme justicia para mi razón, entonces veré que tan cierto es todo esto. Cuando deje de verme al espejo.
Hoy no me importa mucho permitirle a las memorias marcharse, desde hace mucho aprendí a dejarle a la cronología lavar las impurezas. Estoy satisfecha y a veces parece que no necesito decirlo.
Estoy reinventándome, re descubriéndome… todos los benditos/malditos días, sigo sintiendo la nausea inundándome, sigo sintiendo la realidad palpándome las ideas. Estoy aquí.
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martes 23 de junio de 2009
Lo próximo importante es mudarme de departamento, después de un año de vivir en el mismo terminó por hartarme y desgraciadamente más la compañía. Ahora me tocara experimentar la convivencia con mujeres, será interesante el trayecto quiero asumir.
Después le sigue un nuevo semestre, ahora todas mis materias serán de mi carrera. Me emociona y quiero dedicarme a ello en la mayor medida posible. Después de esos desvelos de inseguridad e insatisfacción espero poder lidiar con sentirme ignorante y tratar de aprehender lo mayor posible.
Y bueno ahora estoy aprendiendo a disfrutar de otras cosas, después de algunos intentos fallidos, algunos baches como dijo David, que no lo fueron pero no sé como describirlo y también después de largas meditaciones, eso de sentir se ha vuelto gozable. De repente las cosas me pasan muy rápido, he mudado de piel cada mes (una exageración completamente), pero todo ha tenido provecho. Lamentablemente hubo algo, aun estoy inquieta y poco satisfecha por cómo es que se termino la situación, pero sigo aquí tratando le gritarle al viento los secretos menos inesperados. Me descubro de diferentes formas, ahora perece que ese lado empalagoso y cursi, ese mismo que tanto le reniego a los demás me está dando bofetadas, las disfruto y me contemplo tranquila en medio de algo que aun no sé como comenzó pero que realmente quiero saber descifrar.
Que más decir, sigo escribiendo en todos lados menos aquí. Muchas promesas y sigo sin compartir mis letras. Aquí ando pues.
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Now playing: The Cinematic Orchestra - And Relax!
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viernes 19 de junio de 2009
que una mujer y un hombre
un día se quieren,
se van quedando solos poco a poco,
algo en su corazón les dice que están solos,
solos sobre la tierra se penetran,
se van matando el uno al otro.
Todo se hace en silencio. Como
se hace la luz dentro del ojo.
El amor une cuerpos.
En silencio se van llenando el uno al otro.
Cualquier día despiertan, sobre brazos;
piensan entonces que lo saben todo.
Se ven desnudos y lo saben todo.
(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo.)
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martes 26 de mayo de 2009
Que feo perder la chispa, dejar de escribir porque piensas que ya nada de ello es relevante, cuando esos malditos pequeños detalles lo hacen todo o pertenecen a tu todo.
Si pasan cosas, siempre sucede algo que contar y compartir, por ejemplo; hoy desperté tarde, por la madrugada estuve viendo una película de Chan-wook Park, un director con el que me he obsesionado, me encanta su trabajo. No sabré de técnicas o tendencias en cuestiones cinematográficas pero disfruto del cine y trato de enterarme. Mi película favorita del director se llama I’m a cyborg but that's o.k y no daré un review pero está interesante y la trama a pesar de ser un poco del lado del drama sigue un curso que te tiene pendiente de las escenas. Lo que me gusta del director es que en las tres películas que he visto de él muestra diferentes géneros, horror, drama, suspenso.
En este año he visto mucho más películas que en otros, también leído libros, escrito y escuchado música, me propuse expandirme en esas áreas que parecían grises de repente cuando alguien me hablaba acerca de. Tal vez por aquí no haya hablando de ello, insisto que ya ni sé porque deje de hablar de estas cosas que siempre suceden.
Se siente bien no pensar en algo profundo, retorico o filosófico. Aunque en realidad también me he dedicado en demasía a esos pensamientos.
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Now playing: "Chica Dificil" by Aterciopelados
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martes 19 de mayo de 2009
y parece no ser suficiente existir.
Sólo existir parece causalidad.
Miro al hombre y siento desprecio,
siento angustia y desesperación;
es normal repeler toda mancha efímera de humanidad.
Seguir errante, distante, perplejo,
solo en mi propio desierto de incógnitas.
Mirar a las personas pasar,
parece no ser suficiente sólo existir,
se condensan la relatividad y ambigüedad,
todo del pensamiento se desborda
en algo tangible y concreto;
propio de un verdadero ser pensante.
Sigo desdichado, influido.
Desearía en verdad que las palabras tuvieran sentido.
Sigue siendo lejana esa idea
de persistir más de un día,
de este día que finaliza cuando a mi me place.
El mañana, el ayer y el siguiente
sigue siendo todo hoy y nada más hoy.
Miro a la gente pasar
y parece no ser suficiente existir.
Todo se invierte y se presenta descalificado de verbo,
de palabra, de sustantivo.
Me interno con mis múltiples telarañas,
las que siempre me atormentan o consuelan.
Sustancia o causa. Vertical, horizontal.
Asumo, existir al final
se representa con mirar a la gente pasar.
Now playing: "Arrows" by Vampire Weekend
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sábado 9 de mayo de 2009
pelusas
Cargado originalmente por xtranoise
En los últimos momentos de mi existir han pasado muchas cosas, desde el conocimiento que abstraigo y aprehendo hasta las situaciones que aumentan de intensidad con el devenir de ellas mismas. Entre todo esto se queda un inmenso cumulo de conocimientos adquiridos y que a veces no sé como desahogar, escribir ciertamente ayuda, a veces capturar una imagen con mi cámara. Pero no quiero llegar a ser pretenciosa, como he visto muchos por ahí, realmente detesto la altanería que muchos poseemos cuando nos expresamos, pero hablando de esta misma expresión tampoco deseo llegar a ser una artista frustrada que quiere expresar mucho pero no puede, no soy artista, ni una loca que se cree artista, no hago arte, solo lo aprecio y lo converjo con estos conocimientos. Quisiera expresarme sí, pero no esta manera que insisto miro pretenciosa. La retorica a veces viene sola y me ayuda a en el fluir de mis expresiones tardías, pero es a veces, cuando la inspiración me presta un poco de gracia.
He encontrado mucho que decir de repente y ciertas veces me quedo muy callada. Como si hablar no fuera suficiente, como si la comunicación fuera una necesidad sobrevaluada. Siempre quiero escribir aquí un momento, todos los días, pero es cuando más me quedo en silencio y cuando más lo detesto. Ha de haber cambios en mis letras, pero en a posteriori no son mías, son de quien las lee; sólo las acomodo de cierta forma que parezca que tienen sentido, que he aprendido a usar la sintaxis, la puntuación.
Me expresare más seguido, siempre lo digo, pero me quedo en esa simple frase.
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Now playing: "Cicatriz" by The Mars Volta
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viernes 1 de mayo de 2009
Mi vida se descompuso de un de repente, y pensar que al iniciar el año aseguraba sería uno bueno. Hacer una lista de las cosas que han sucedido resulta ridículo, no parece nada comparado con la pseudo pandemia, pero aunadas a un mood incorregible, es difícil existir.
Aquí ando, nunca falto, nunca me ausento. Sólo aparezco en momentos necesarios tal parece.
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Now playing: "A tu vuelta" by Fernando Delgadillo
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lunes 6 de abril de 2009
Prácticamente algún día nos descubrimos humanos. Los sentidos no lo confirman cada instante, pero ¿son estos indicios seguros de existir? Quién lo sabe con certeza.
Me he despertado con el sentimiento de vacío, hago cualquier cosa que no me permita volver a encerrarme en mi misma. En las mañanas salgo al sol, porque en mi casa las mañanas suelen ser muy frías, agarro el libro en turno, me pongo mis lentes y empiezo a violar las hojas, amarillentas, gastadas, con olor a nuevo, con la tinta fresca, con esa sensación áspera que dejan los libros de más de diez años en las manos. Pienso que siempre al estar en sol las pupilas de los ojos tratan de no irritarse y se contraen en el pequeño círculo negruzco que aparece exactamente en medio del ojo y cuando uno pasa del sol a un lugar con sombra repiten la misma acción en viceversa para protegerse, en ese pequeño instante en que el ojo efectúa su trabajo la percepción que te brindan es maravillosa, todo brilla y es tenue al mismo tiempo, los colores se avivan y parece susurrarle a los demás sentidos, antes de que todo se observe oscuro y amorfo. Un instante en que verdaderamente podrías morir, mirar todos los tonalidades exaltadas y juguetonas, mirarte al espejo y sentir la lucidez de tu ser, la ambigüedad de tu estar.
Pienso igual en mi apetito y como a veces parece que no lo tengo, admito que como por que mi cuerpo parece necesitarlo, cuando no lo hago me duele la cabeza, o he notado que es uno de los motivos por el cual suele dolerme, a veces no los hay; la comida tiende a tener un sabor muy igual siempre, pocas veces es diferente, como si siempre fuera la misma masa, intento preparar siempre algo distinto pero siempre sabe a gris. El olor de igual manera se me desvanece, no hay un olor que realmente me dé goce como el del café.
Pienso después en olvidar todas estas cosas, escuchar música que parece provocarme una sensación, pero termina por aburrirme y hártame, pienso en platicarle algo a un alguien pero me parece espantosa la idea de tener esas platicas que no llegan a nada, que no tienen trasfondo, ni forma, que salen de la boca sin haber sido pensadas, sólo llenar ausencias.
Pienso en una infinidad de cosas tanto que me atemorizan, no porque sean desagradables si no por la cantidad en que se presentan estos pensamientos, suelen ser muchos, como una marea enorme llena de palabras que no parecen ni existir. Vuelvo a pensar en los sentidos, ¿realmente me hace saber que existo?
No sé, pero me siento humana.
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Now playing: Morrissey - I Don't Mind If You Forget Me
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lunes 30 de marzo de 2009
Sólo para no dejarlo pasar...
4 años! Cudos a mi blog.
443 entradas!
Ser yo, sigue siendo lo mejor que me ha pasado.
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domingo 15 de marzo de 2009
Supongo, dentro de la experiencia de vivir se encuentra la introspección y la íntima relación que ésta lleva con el contacto que se tiene con las personas. Dentro de esa misma experiencia se haya una infinidad de circunstancias y sobre todo aquellos que nos hacen evolucionar o enriquecernos espiritualmente. Pertenece en nuestro ser alguien que marca una pauta dentro de nuestro empirismo, tal vez un nuevo comienzo, tal vez un despertar, tal vez y exagerando, una epifanía.
En mi caso podría mencionar muchos nombres de personas que han trascendido en mi, son pocos los años que he tenido la dicha o la suerte de vivir; sin embargo la apreciación de la existencia comienza desde el vientre materno, dos décadas desde entonces parecen muchas.
Valorando todo esto, he de disfrutar estos momentos para escribir acerca de Marla Lucía, quien prefiere que se le llame Lucía, con el único motivo de que se cumplen veinte años desde que su madre le dio a luz.
Sólo han pasado cuatro años desde que su presencia está en convergencia con la mía. Pero más que años, las experiencias que compartimos se siguen acumulando día con día.
No pretendo colocar a Lucía con un titulo dentro de este escrito, ya sea amiga o hermana, que es dónde podría estar clasificada. Mujer de pasiones y furores, es lo que podría atreverme a describir acerca de ella. Lejos de conceptos, lejos de razón, pero siempre cerca de mis cuestionamientos filosóficos.
Los sentimientos que me provoca son bastantes y muy diversos, después de todo, son esas reacciones las que despiertan el interés para descifrar a alguien. Hablar de ello resulta ambiguo, todos hemos de sentir en determinado momento ciertas emociones por ciertas personas y eso no dejara de pasar.
Ciertamente no sé hasta cuando persista esta relación, con que profundidad o cualidad. No sé qué será de ambas en un futuro, o que reacciones podremos provocarnos mañana. Sé en cambio que somos humanas, capaces de interactuar y aprehender, interpretarnos y compartir la práctica de vivir.
Lo mejor de ser humano, y aunque pudiera equivocarme, considero son las mentes que compaginan con tu pensamiento, que logran entenderse en medio de una infinidad de percepciones diferentes a la tuya. Existir realmente resulta un triunfo cuando encuentras el tipo de persona que evoca en ti una emoción profunda. Escribirlo es redundante, pero Lucía es ese tipo de personas para mí.
Dentro de las cosas imposibles, desearía poder entenderla completamente, también desearía alejarla de cualquier adversidad, como si fuera mi hija, más que como dije, una hermana o una amiga. Lo único a lo que me puedo remitir es a seguir deseando para ella sólo muchos años de vida, sustanciosos, llenos de conocimientos, llenos de sentimientos placenteros y llenos de personas que le provoquen lo mismo que ella provoca en mi.
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